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“人生总是那么痛苦吗,还是只有小时候这样?” “总
发布日期:2020-06-04 05:24   来源:未知   阅读:

长大好难,成年人好难。十八岁前会稍微轻松些吗,会的。在父母的庇佑下,总归是容易些的,起码那个时候,我只需要学习好,懂礼貌,不去惹麻烦就够了。而那个时候能惹的麻烦,多数也不是什么大麻烦,最多最多是哭一哭就过了。小时候能感受到的痛苦不及长大后的千分之一,尽管那时候的情绪也都是认真的,歇斯底里的,只不过回头看看还是觉得小时候容易些。起码不会再因为丢失一款心爱的文具盒觉得天塌了。

莫名地,我常常觉得孤独,这种孤独感越来越深刻,也越来越汹涌。明明身边那么多人,依然能听到耳边嘈杂的声音,可孤独感要把我逼到窒息。仍然是笑着有耐心地对待身边的人,但我知道我心里焦急得不得了,孤独和烦闷的时候我恨不得把自己溺在水里,把全世界静音,很多时候我只想沉默,我开始怀疑自己哪里出了问题。我越来越不相信爱情了。真的。我曾经以为见过背叛和失去,就会更加珍惜赤诚的心,但事实上,我只会越来越不相信人心,也越来越不知道怎么去爱。不必劝我首先要相信爱,才会遇到爱。对我来说,曾经渴望爱,如今这已经成了可有可无,甚至是厌恶的东西了。我不信人心,也不敢直视人心。一个人怕孤独,两个人嫌麻烦。大概是许多人的现状,也是我的

每天上下班的路程大概有一个小时,跟早晨的城市打招呼,跟夜晚的城市讲再见,反复,再开始新的一天。换了个大一点的房子,显得我更渺小了,尽管堆了很多东西在房子里,仍然还是觉得空荡荡的。卧室到洗漱间大概有十几步的路程,穿过一半的客厅,在夜里走起来我都觉得遥远,打开冰箱冷气扑向脸颊,把饮料拿出来放在茶几上静置变成常温,等待之后常常就忘了喝。下班回家按开密码门,伸手摸索着灯的开关,有时候会期待,多希望有个人一起生活,多希望有个人在家等我,抖落一身寒气之后我愿意为他挽手下厨,更多时候想不到这个人的模样,也就算了。晚上爬到被窝里感觉很冷,北京降温了可是还没有供暖,我跟朋友说“我想我妈妈了”,然后打开手机,默默下单了一个电热毯。

我的日子并不辛苦,甚至说不上什么不好。只是偶尔我会怀疑,自己当初的选择是对的吗。如果大学毕业不考研,回到了家乡那个小地方,说不定现在孩子都已经上幼儿园了。如果研究生毕业留在武汉,说不定也买了房子安安稳稳谈起了一段可以步入婚姻的恋爱。转瞬又想起《武林外传》里佟湘玉说“幻境再美终是梦,珍惜眼前始为真”,人生哪有那么多如果,就算有的话,我知道我也一定会做同样的选择。

昨晚洗碗的时候,钢丝球划破了手指头,那一瞬间我突然觉得成年人好难,莫名想哭。伤口不大也没有很痛,不值一提,可就是那个瞬间我无比难过。我在家,妈妈是从来没有让我洗过碗的。-“人生总是那么痛苦吗,还是只有小时候这样?”-“总是如此。”

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